Freak Show

Bem melhor

2009-03-29T16:12:00.003+01:00

Hoje é daqueles dias em que eu ao acordar nunca pensei que fosse escrever a palavra tesão. E acabei de o fazer pela segunda vez.

Dodging bullets

2009-03-29T12:51:00.003+01:00

Já é a segunda vez que me escapo a uma multa de sangue no alcool. Sou intocável.

1 de Dezembro de 2008

2008-12-01T13:34:00.002Z

Os feriados servem mesmo para isto: existir. Hoje, acordei e resolvi simplesmente existir. O cérebro está desligado, o nariz está cheio de ranho e o intestino ainda tem 2 quilos de merda gerados pelo último consumo de cerveja tagus - eu cago só de 2 em 2 dias. Então, decidi recordar aquilo que a minha mente perturbada era capaz de gerar há alguns anos, e recorri aos arquivos deste blog.

Porra, eu dantes tinha demasiado tempo livre.

Top+

2008-10-19T01:36:00.003+01:00

A música cantada em português anda a ficar estranha. Dantes havia uma ou outra voz masculina mais aguda, como era o caso do Nuno Guerreiro. Agora andam praí mais uns poucos a cantar como se tivessem os seus genitais atados a um ferro de engomar daqueles pesados. Por exemplo, aquele gajo dos Per7ume ou o dos Slimmy devem ter mesmo um microondas a puxar-lhe pela tomateira.

É preciso voltarem as vozes predominantemente masculinas, como a da Sónia Tavares dos The Gift.

Adicionar Lembrete

2008-10-10T22:22:00.001+01:00

Tirar um dia para mijar nas calças.
oh yeah

Coisas

2008-07-25T16:08:00.004+01:00

Pela minha experiência, acho que os limites de "sangue no álcool" impostos por lei não reflectem de todo a capacidade que uma pessoa tem para conduzir. Eu, pessoalmente, tenho a minha própria avaliação qualitativa:
Quando estou com os copos conduzo bem.
Quando estou com os copos jogo bem computador.
Não estou em condições quando conduzo a pensar que estou a jogar computador.

pois é

2008-03-16T20:24:00.001Z

A única diferença entre mim e o Ronaldinho é que o slogan que a Nike usa para ele é "joga bonito", enquanto no meu caso usaria "joga, bonito".

Isto está-se a tornar porco

2008-01-24T13:43:00.000Z

-How clean is that water?
-Crystal clear

-How bad does your farting smell?
-Cristal Beer

Título

2008-01-11T14:42:00.000Z

Ando a notar uma certa tendência para as pessoas inventarem palavras que servem para abreviar coisas comuns, como o pedido habitual nos estabelecimentos preferidos. Por exemplo, depois de se ser expulso da discoteca aquando do seu fecho, uma pessoa vai a uma pastelaria e o que sabe mesmo bem àquela hora é precisamente uma "Fini-pizza". Ora, isto não é mais do que um fino e uma mini-pizza. Há uns dias atrás ouvi um termo do género: Ca-mini. Não tem a mesma sonoridade viciante de fini-pizza, mas lá pode ser usado por quem gosta de tomar um café seguido de uma mini. O que é certo é que a partir daqui o céu é o limite, pode-se inventar uma série de novos termos que se podem tornar bastante úteis, como por exemplo, "pontapulhões" quando se quer aplicar um pontapé nas partes baixas de um homem. Podia dar muito mais exemplos, no entanto vou fazer algo que é quase rotineiro nas minhas manhãs: um cabanho (mandar uma bela cagada e de seguida tomar um banho revigorante).

I practically own the place

2007-07-18T14:18:00.000+01:00

Modernices de hoje em dia

2007-06-29T22:54:00.001+01:00

"Olha ali um smart estacionado a ocupar o lugar de um carro!"

Um gajo sabe que é um fixe da turma...

2007-02-02T19:30:00.000Z

...quando começam aqueles gajos de casaco comprido estilo Matrix a almoçar connosco na cantina.

A cena de Bolonha

2007-01-21T01:33:00.000Z

é altamente a cena de Bolonha. Um gajo tira o curso e é automaticamente amestrado. Venham de lá esses chicotes então. Era só isto.

Só pra dizer

2007-01-14T03:03:00.000Z

..que quem se lembrou de fazer aquelas rachadelas nos tampos das sanitas do caloiródromo merecia ter uma casa de banho "descartável" daquelas das queimas para ir arrear o calhau.

SOCORRO!

2006-11-29T22:14:00.000Z

Andam tunas a ver o meu hi5.

WC's do mundo V

2006-09-09T17:04:00.000+01:00

Hoje vou revelar uma faceta minha: a de campista. E apesar de ser um bom campista que consegue sobreviver alimentando-se somente de massa e conservas durante muitos dias, continuo a ser o mesmo esquisito no que toca a largar a minha poia. Isso de cagar à caçador nunca foi o meu estilo. Assim, aqui surge a minha primeira crítica fora do campus da UA: Parque de Campismo de Mil Rêgos - Ericeira (sim, chama-se mesmo Mil Rêgos).

Local: Recepção do dito parque de campismo. Sim, porque os wcs reservados para o comum dos mortais (campistas) são fraquinhos. Tanto há aquelas sanitas sem tampo como também aquela espécie de buraco no chão que não tem nada de convidativo. Nem quero imaginar o que será ter que usar esse tipo de instalações quando uma pessoa sofre de diarreia. É que não há nada a proteger as pernas. Enfim, não quero pensar mais no assunto, até porque neste caso escolhi a acolhedora casa de banho da recepção do parque, com todo o aspecto de ter sido remodelada há pouco tempo.
Decoração: Tudo coisas novas e modernas, com paredes revestidas de tijoleira branco acizentado, com uma faixa de cor beige (nunca tinha escrito esta palavra antes).
Arte: Nada. Tudo novinho em folha.
Higiene: Irrepreensível. O comum cú campista não está habituado a tanto luxo.
Papel Higiénico: Na verdade nem me pareceu ser tão mau quanto isso, mas se calhar é importante referir que foi um daqueles cocós que saiu sem deixar grande marca. Aquilo a que eu gosto de chamar de crime perfeito.
Observações: Este wc tem uma particularidade: tem uma placa a pedir para colocar o papel higiénico no cesto do lixo. Parece ser algo normal, no entanto a localização desta placa é que me chamou a atenção. Ou melhor, não chamou a atenção, por se encontrar por cima da descarga de água. Ou seja, uma pessoa fica de costas para o assunto enquanto está a resolver problemas pendentes e se há coisa que acho natural é alguém que se encontra sob pressão não reparar nessa placa. Por isso acho que não terei sido o primeiro nem último a largar um "Oops" enquanto pressionava o botão de descarga.
Apreciação Final: (4) Aqui caga-se bem!

Escala:
(1) À caçador, se tiver mesmo que ser
(2) Não devia ter comido aquele hamburger do macdonalds
(3) Não é aquela bojarda, mas pronto
(4) Aqui caga-se bem!
(5) Melhor que isto só na sanita presidencial

Então e se eu quiser que tu te f.. cof... prejudiques?

2006-08-27T03:49:00.000+01:00

Mostra lá a papelada que eu tenho que preencher.

WC's do mundo IV

2006-06-25T16:02:00.000+01:00

Local: Departamento de Engenharia Civil (Universidade de Aveiro)
Ambiente: Pode-se dizer que é calmo. Trata-se provavelmente de um dos wcs mais recentes da universidade já que este departamento é bastante novo.
Decoração: É uma decoração sóbria em tons claros, mas também ninguém estava à espera de cores fluorescentes, ou estava?
Arte: Algo me diz que é uma questão de tempo até alguém começar a escrever o seu piropo de trolha preferido. Eu acho que é uma boa ideia, que ia incentivar as pessoas a deixar algo mais naquele wc do que simplesmente uma poia.
Higiene: Impecável. Até tem uma cena de papel para um gajo meter no tampo de sanita. Já ouvi dizer que isso desenrasca o pessoal quando é preciso papel vegetal nas aulas.
Papel Higiénico: O fornecedor de papel higiénico deve ser o mesmo para a universidade toda, por isso não há muito a dizer. Penso que estou em condições de garantir que o publicitário da scottex com aqueles cachorrinhos não foi filmado nesta universidade. Até porque os Retrievers são cães muito espertos.
Observações: Este wc tem duas particularidades que penso que são de referir. Uma delas é o facto de estar equipado com sensores de movimento. Ou seja, a luz acende quando alguém entra e depois acaba por se apagar. E eu penso que cagar não é propriamente como dançar uma música do Barry White pelo que, quanto muito, um gajo de vez em quando vira a página da revista Maxmen que traz para as aulas. Assim sendo, volta e meia, é preciso esbracejar para a luz se acender. Outra particularidade que é de referir é o facto de ser possível, com, por exemplo, uma moeda, abrir a porta pelo lado de fora. E isso não tem piada nenhuma. Mas quando uma pessoa trata com trolhas tem que dar um desconto.
Apreciação Final: (5) Melhor que isto só na sanita presidencial

Escala:
(1) À caçador, se tiver mesmo que ser
(2) Não devia ter comido aquele hamburger do macdonalds
(3) Não é aquela bojarda, mas pronto
(4) Aqui caga-se bem!
(5) Melhor que isto só na sanita presidencial

Aconteça o que acontecer...

2006-06-23T18:25:00.000+01:00

...nunca faças uma piada com o nome da Uma Thurman. Algo tipo "eu cá nao quero Uma Thurman, prefiro Duas Thurman". É que não tem tanta piada quanto isso.

A carta

2006-05-02T21:50:00.000+01:00

Caros amigos repositores de stock do Lidl,

eu sei que não tenho sido aquele companheiro de guerra que outrora fui, mas o verão está à porta e eu ainda não me esqueci do caminho para o vosso estabelecimento. Mas passemos à vaca fria, o assunto que me fez escrever isto. O que sucede é o seguinte: em plena semana académica, o pessoal da associação cá de Aveiro anda a explorar o pessoal. Foi imposto um preço mínimo nos finos para 90 cêntimos. Segundo os senhores é tudo em prol da harmonia e para lutar contra a concorrência desleal. Por mim tudo bem, assim até se consegue garantir que o pessoal que tem barracas não perde muito com o negócio, já que compra os barris à associação a 95 euros. Barris de 50 litros de cerveja da marca Tagus. Até acho bem, uma pessoa passa de vez em quando até precisa de beber cerveja fraca para fazer uma limpeza aos intestinos. Mas enfim, não querendo desviar-me muito mais do assunto, só gostaria de pedir toda a vossa colaboração para proporcionar a semana académica que todos nós merecemos. Penso que as cervejas marca FinkBrau e a vodka marca Rashmaninoff vão ter grande saída, porque é certo e sabido que ninguém se consegue divertir sem estar embriagado.
Assim, despeço-me tentando ao máximo transmitir força nessa reposição de stocks, com aquela incidência na parte alcoólica da questão. Se calhar é melhor também falar nos lenços de papel, porque as raparigas não andam a achar grande piada a gajos baixos embriagados. Aquele ÉféRReá académico,

Brunito de Portugal

WC's do mundo III

2006-02-22T17:31:00.000Z

Nunca pensei vir a fazer isto, mas a necessidade levou-me ao wc do departamento de electrónica e telecomunicações. Por norma, um wc com tanta afluência masculina nunca viria sequer a figurar na lista de hipóteses para largar uma poia, no entanto uma pessoa nunca está livre de sentir um aperto, especialmente quando se está a falar de coisas como resistência de saída ou frequências de corte. Então aqui vai.

Local: Departamento de Electrónica e Telecomunicações (3º piso - aquele dos gabinetes dos professores (até porque eu nao arriscava outro piso)) / Universidade de Aveiro
Ambiente: Muito calmo. Uma janela aberta confere uma boa evaquação do cheiro implicando, no entanto, uma temperatura um bocado mais fresca para quem, como eu, é amante de uma boa cagada em tronco nu. Mas acredito que no Verão até seja agradável.
Decoração: Azulejo branco nas paredes. Transparece uma certa monotonia, até. Mas certamente que isso é ultrapassável pelo uso de um portátil, já que se trata de uma zona coberta com wireless. É caso para pensar em experimentar.
Arte: Não há nada escrito, apesar de ser o sítio ideal para se falar mal dos professores do departamento.
Higiene: Ainda cheirava a lixívia. Pelo menos até eu ter tratado de impestar o local. Já me disseram que nesse campo eu represento bem a raça. E eu acredito nas pessoas.
Papel Higiénico: Acho que vou deixar de comentar esta parte. Pelo que se paga de propinas devia haver um sistema de repucho de água para lavar o cu ao pessoal mas parece que preferem insistir em rolos de papel quase tão abrasivo como um chão de cimento.
Observações: Este wc foi uma boa surpresa. Não se trata propriamente daquela cagadeira em que uma pessoa se sente em casa mas a verdade é que está uns pontos acima da média.
Apreciação Final: (3,5) Aqui caga-se à nerd

PS: merece avaliação especial

(1) À caçador, se tiver mesmo que ser
(2) Não devia ter comido aquele hamburger do macdonalds
(3) Não é aquela bojarda, mas pronto
(4) Aqui caga-se bem!
(5) Melhor que isto só na sanita presidencial

Processem-me

2005-12-18T09:12:00.000Z

Seja enquanto uma pessoa dorme, enquanto olha para a televisão ou simplesmente quando está podre de bêbeda numa calçada escorregadia como tudo, podem surgir ideias totalmente ridículas ou puramente descabidas na mente de qualquer um. E eu, numa destas, tive a seguinte visão mental: Um sujeito bem educado, educado inclusivamente segundo a mais rígida lei do típico pai tirano, a violar uma pessoa e, ao reparar na pouca higiene da parte traseira da sua vítima, diz com ar de superioridade "Aliás, esse assunto já foi mais que discutido; não entremos por aí".

Creep

2005-12-10T17:30:00.000Z

Acidentes acontecem. Aliás poderia dizer que acidentes aconteceram e provavelmente mais irão acontecer. É esta aleatoriedade de eventos que nos faz lembrar que somos humanos e nos faz congratular perante tal facto. Ora o que sucedeu inesperadamente foi o seguinte: entornei cerveja no tapete que se encontra por baixo de mim. Não falo de uma cerveja qualquer, falo mesmo de "Bohemia", essa coisa que deixa nódoa. No entanto, como bom humano que sou, deixo o cão arcar com as culpas. Se ele não tem consciência, porquê que eu hei-de ter?

Verdes anos

2005-08-28T12:07:00.000+01:00

Agosto. Sangria da morte. 1º conjunto de chaves de casa perdido. Vodka's night. 2º conjunto de chaves de casa perdido. Vodka's night. 3º conjunto de chaves de casa perdido.

Help wanted

2005-08-01T20:18:00.000+01:00

Pode parecer estúpido, mas praticamente todos os dias eu visito este blog. Às vezes até mais que uma vez por dia. Cá para mim devo estar à espera que isto se escreva sozinho.

WC's do Mundo II

2005-06-30T22:57:00.000+01:00

Local: Biblioteca (2º e 3º piso - apreciação idêntica) / Universidade de Aveiro
Ambiente: Relativamente calmo, de vez em quando alguém lá manda a sua mija. Dá para perceber que nem todos lavam as mãos depois disso.
Decoração: Um bocado esquisito. Mas penso que a porta de madeira é uma boa escolha porque faz uma pessoa sentir-se acolhida naquele cúbiculo.
Arte: Desenhos porcos e ordinários, intercalados com verdadeiros poemas de wc. Uma ou outra expressão estrangeira faz uma pessoa sentir-se mais culta.
Higiene: Porreiro... mas melhor pela manhã.
Papel Higiénico: Fraquinho, muito fraquinho... o pessoal está em contenção de custos.
Observações: Aquela porta tem uma frincha um bocado manhosa. De dentro para fora consegue-se ver, o que implica claramente que o inverso também ocorra. Pergunto-me: que engenheiro arquitectou tão doentio e manhoso plano? Prefiro não pensar muito nisso.
Apreciação Final: (3) Não é aquela bojarda, mas pronto

Escala:

(1) À caçador, se tiver mesmo que ser
(2) Não devia ter comido aquele hamburger do macdonalds
(3) Não é aquela bojarda, mas pronto
(4) Aqui caga-se bem!
(5) Melhor que isto só na sanita presidencial

Orgulho/Soberba

2005-06-18T02:41:00.000+01:00

Acho que aquilo do "antes de Cristo" e "depois de Cristo" é muito bonito, no entanto está desactualizado. Devia começar a contagem do zero e mais tarde as pessoas utilizariam como referência "antes do Hi5" e "depois do Hi5".

WC's do Mundo I

2005-06-13T23:18:00.000+01:00

Aproveito para inaugurar uma "rubrica" neste blog intitulada "Wc's do Mundo". E vou falar da experiência adquirida ao ir usando este e aquele wc público. Certamente que vou incidir mais sobre os wcs da Universidade de Aveiro, esse belo sítio para se largar uma poia de vez em quando.

Local: Caloiródromo (2º piso) / Universidade de Aveiro
Ambiente: Extremamente calmo, não se registou nenhuma entrada ou saída num espaço de 10 minutos
Decoração: Tons claros. Trata-se mesmo de um local monótono que não pretende enganar ninguém: aqui caga-se. Uma "chicla" colada na parede.
Arte: Não há um poema, não há um desenho, mas o que é isto?
Higiene: Melhor do que alguma vez será possível ter cá em casa.
Papel Higiénico: Medíocre. Faz a lixa nº2 parecer algodão.
Observações: Se por acaso o papel higiénico fosse de melhor qualidade esta casa de banho seria de topo. Após exame mais ou menos minuncioso chega-se à conclusão que é facil desencaixar a tampa do papel higiénico para o trazer para casa, mas não vale o esforço. Faz falta algo para pendurar a camisola.
Apreciação Final: (4) Aqui caga-se bem!

Escala:

(1) À caçador, se tiver mesmo que ser
(2) Não devia ter comido aquele hamburger do macdonalds
(3) Não é aquela bojarda, mas pronto
(4) Aqui caga-se bem!
(5) Melhor que isto só na sanita presidencial

Timing

2005-05-31T23:12:00.000+01:00

A televisão do meu quarto desliga-se sozinha de vez em quando. E irritou-me particularmente quando isso aconteceu em pleno "Dismissed" da MTV, quando o monhé se estava a virar pra uma das mulheres e ia dizer "you're dismissed". Eu estava a torcer pela russa.

Preguiça

2005-05-29T13:00:00.000+01:00

Juro a mim mesmo que nunca mais leio os jornais desportivos antes de me deitar. É que no dia seguinte até parece que não se tem nada para fazer. Mais um dia perdido.

Gula

2005-05-11T20:46:00.000+01:00

É íncrivel o que a falta de meia-dúzia de neurónios faz a uma pessoa... finda a semana académica, contabilizadas as mortes e feito o restabelecimento do equilíbrio, chego à conclusão que os próprios neurónios, essa parte íntegra do cérebro, estão numa fase de puro masoquismo e auto-destruição. Que o diga o meu frigorífico.

Soberba

2005-05-01T15:06:00.000+01:00

O que se passa aqui é muito simples. Apesar de não ser possível descrever por palavras aquilo que por um motivo ou outro não reside na memória das pessoas, o simples facto de uma pessoa acordar na sua cama, com um ou outro raio de sol matinal a incidir directamente nos olhos, é já motivo para regozijo, já que se trata de algo que não acontece concerteza por coincidência. Há alturas que uma pessoa tem que assumir uma postura responsável e trazer a si a razão das coisas, questionando a sua própria existência, se for caso disso. Pessoalmente eu prefiro não o fazer, já que se regredir até à altura da minha concepção concerteza que vou chegar à conclusão que fui um acidente de percurso e isso não irá favorecer em nada a minha auto-estima. Por isso, no final deste parágrafo eu concerteza que serei uma pessoa melhor, já que vou ser capaz de dizer uma coisa, somente uma coisa: "Isto até parece um blog, caralho". E as pessoas sabem que eu não ando assim a dizer asneiras em vão.

Primeiros passos

2005-04-14T00:52:00.000+01:00

Um homem sabe que atingiu um determinado patamar de maturidade quando perde o nojo a wcs públicos, mais concretamente às sanitas. Claro que se não estivermos perante um espaço acolhedor e higiénico, o esfíncter terá que ser contraído e o cérebro tem imediatamente que pensar em tudo menos no processo de fabrico de farturas. Pessoalmente isso aconteceu comigo recentemente e sinto que realmente foi um passo gigante no meu desenvolvimento como pessoa, se bem que na prática apenas se traduza no facto de passar a ter um marcador sempre comigo para ajudar na decoração destes espaços.

2005-04-09T14:25:00.000+01:00

Se uma pessoa disser que não gosta de jogar às cartas porque os gráficos são foleiros e a jogabilidade também não é aquela bojarda, é capaz de se estar perante um nerd.

Pecados

2005-04-07T04:56:00.000+01:00

Afinal o que é um pecado? Quem ou quê define o que é estar a pecar? Estamos a falar simplesmente no acto de cometer uma pequena judiaria ou, por outro lado, cometer acto merecedor de castigo divino? Na minha opinião trata-se tudo de uma convenção ultrapassadíssima, criada por pessoas que, não tendo tv nem internet, entretiam-se a inventar coisas do género "inveja é uma coisa muito feia" ou então "comer sem fome é gula". Processem-se, Deus anda ocupado à procura de um papa.

Intermitente

2005-04-07T04:44:00.000+01:00

Uma pessoa podia agarrar em qualquer coisa para começar a escrever um post. Eu pessoalmente olho rapidamente à volta e vejo a hora: 4:44. Sim, é coincidência. Mas podia não ser. Pessoalmente vou ignorar o facto e não me vou aproveitar do mesmo para escrever um post, aliás penso que isso nem sequer é de bom tom. Assim, anuncio a minha descoberta pessoal. Meus amigos, eu tenho a CURA. Pelo menos neste momento sinto que a descobri e estou preparado para a revelar ao mundo logo que obtenha daí algum tipo de compensação, preferencialmente por transferência bancária, numa quantia que, estando ao critério de qualquer um, terá que ter um número substancial de zeros (à direita). Como provavelmente ninguém sabe do que estou a falar, logicamente não vou explicar. Então mas isto é para o umbigo de quem?

Parece domingo

2005-04-02T15:18:00.000+01:00

Podia chegar aqui e escrever uma coisa muito profunda que só eu fosse perceber. Ou então podia simplesmente transformar este meu tasco num daqueles blogs muito pessoais, num claro convite a uma invasão desmedida à minha privacidade. Mas não vou fazer isso. Passo a colar um provérbio angolano, com o qual me deparei há momentos: "O macaco só vê o rabo do outro". Não rima, mas ajuda a explicar meia dúzia de mitos urbanos que andam por aí, não deixando de ser estúpido.

O consumo é obrigatório

2005-03-31T03:59:00.000+01:00

E assim se transforma uma boa piada numa frase banal.

Dreamin'

2005-03-28T13:49:00.000+01:00

Se é verdade que há quem se diga entendido em sonhos e suas interpretações, lanço um desafio sobre o meu último sonho. Sonhei que as pessoas andavam a gozar com quem usa meias brancas. Se calhar é um sonho muito real, mesmo assim preferia pensar que se trata de mais um produto de uma mente que sofre de alguns distúrbios. É que eu ainda devo ter daquelas meias com o desenho de 2 raquetes.

Welcome to my freak show

2005-03-27T23:33:00.000+01:00

Porque criei este espaço? Porque sim. A ideia era fazer algo berrante, ridículo e agressivo. Penso que consegui.